外出は相変わらず拒否っているけど頓服を飲んで何とかこなせるまでに成長した
シマエナガです(*’ω’*)
今回は【これから生きていくのに仕事に就けるのか】という不安と葛藤を言語化してみるよ！
働くことってとても難しいテーマだから、悩んでるのはひとりじゃないよ！って思ってもらえたら嬉しいな☆
病気の現状
まず現状シマエナガの状態として、
😺外出拒否が強い
😺睡眠障害（不眠・過眠）で生活がバグってる
😺突然の希死念慮がくる
😺突然のとんでもない不安感と焦燥感で泣く
😺人と喋りたくない日がある
😺そもそも起き上がれない
😺すごく疲れやすい
😺体力もない
という、ざっくりではあるけれどこんな感じで生きているのね。
頓服を飲んで気を散らしたりもするけれど、正直なるべく飲まずに生活したい。
というのも、今後のことを考えて自然にできるようになりたいから。
だから頓服を飲むには飲むけど、ちょっと遠くに行くとか、外にいる時間が長いときにしてるの。
あとは飲まずにお守りで持って歩いてるかな。
そして生活リズムの現状として、
😺何時に寝れば起きられるかとか逆算して眠剤飲む
😺PMSがくるとせっかくの逆算も全部パァになる
😺布団に入ってもなかなか寝付けなくて眠剤がないと無理
😺もはや眠剤飲んでても朝まで起きてることもある
😺寝るまで大変なのに一回寝たらずっと寝てる過眠のときもある
😺朝は全然起きられない時と、パチッと起きてシャカシャカ動けるときがある
っていう睡眠のムラがあって、これも他の症状と絡むからとてもコントロールが難しい。
うつ病は日内変動といって、1日の中で症状が変化するのね。
朝・日中がなかなか動けなくて夕方・夜の方が動けるっていう人が多いんじゃないかな。
シマエナガもそうで、朝より夜の方が動けるんだよね。
ま、だから生活がバグっていくんだけれども( ;∀;)
こうして、毎日生活リズムと闘っているのです。
病気になる前とは違う自分
確実に言えるのは、病気になる前の自分とは変わってしまったということ。
記憶力・集中力・思考力、どれも半分以下になってるのね。
まぁ年齢のせいもあるけどさ😒
インプットもアウトプットも時間がかかるし、何度も間違えるし、自分でも『何だこりゃ！』って思ってるよ(笑)
バリバリ仕事していた時の自分とは違う、新しい自分としてこれからを生きていかないといけなくなった。
変わらないのは喋ることは基本的には好きってところかなぁ。
あとは気が強いとか、口が悪いとか？🤣
とにかく、病気になる前の自分とは違うから、今の自分に合ったペースにしなくてはならないのよね。
それが、どうしても難しくてすぐには切り替えられないのよ。
そりゃほとんどの人生をそれで生きてきてるんだから、すぐに『はい、チェンジ！』とはいかない。
かなうラボのスタッフさんたちにも『今できることを伸ばしていこう』ってよく言われるんだけども。そらそーだ。
正直、今できることがよくわからないのよね。
謎の自信があった自分から、全く自信のなくなった自分に何ができるのか？っていうのがいつも悩みで…。
もちろん、体力を戻すために外出を頑張る！とか、とりあえず寝られるときに寝る！、洗濯できたら自分を褒めるとかそういうことはしているけどね。
それが後々仕事ができる自分に繋がることもわかってるけど、何しろ自分のやってることに確信が持てないんだよねぇ。
って言うと、『誰も自分に自信も確信も持ってないよ』と言われるんだけど(笑)
ベースが違うんだよね～病気があるかないかで。
とにかく、病気になる前の自分とは違うから、【新しい自分を生み出す】ということをしていこうともがいているところだよ。
目標が迷子
シマエナガの性格的に、【どんな仕事ができるのか？そのためには何をすればいいのか？】という思考なんだけれど、主治医からもかなうラボのスタッフさんにも【まずは体力を戻して少しずつ】と言われるの。そらそーだ。
ただ体力を戻したり、生活リズムを安定させるってのと同時進行しないと年齢的にも焦りがすごくて、ひとつずつやるってのに不安しかないのね。
【病気の現状】にも書いたけれど、それを抱えながらどうしたらいいのかもうわからなくなっててね。【普通に働く】ということが想像できないまであるわけ。
だから、目標がとっ散らかって自分の中でまとまらないの。
外に出る、それはわかっているのだけれど、それはやる前提でって思ってしまうの。
でも、現実はできてないから結局目標が【外に出る、体力を戻す】になるんだけれどね。
まだ若かったらそれでいいと思う。10歳若かったらなぁ（笑）
いつ体力が戻るのかもわからないし、そうすると仕事もできない。
そもそも、かなうラボの作業自体も主治医からはもっと少ない日数で短時間でやってと言われていたのに、焦りで自分の裁量で増やしてしまっているくらいなのに。
目標がブレブレで結局中途半端になってしまっていて、そんな自分も嫌で、でも焦るし…。
という悪循環の最中なのです(>_<)
誰かこの焦り止めてほしいくらい(笑)
自分にできる仕事は何なのか？
まず、現段階では体力が戻っていないので通勤することは無理。
必然的に在宅ワークになるわけで。
じゃあどんな仕事があるのか？
動画編集やWebデザインとかPCを使ったものになるよね。
じゃあ、自分の資格を活かしてやるとしたら？
前のソーシャルワーカーに戻れるかと言ったら、神経のすり減り方がキツイ仕事なので多分無理。
ピアサポーターやピアカウンセラーみたいな、実体験を活かせるものにしたら？
探してみたけどそもそも求人がほとんどない。というか、ない。
ちなみに、ピアサポーターやピアカウンセラーとか、≪ピア≫とつくものは自分自身が病気とかの経験者として、経験を活かして支援するのね！専門家とは違うんだよ～
だから、寄り添ったり、経験談を話したり専門家よりちょっと距離が近い感じになるかな。
大事な役割だと思うんだけど、何しろ求人がないからさ、
どうやって生きていくの？
親の介護も遅かれ早かれやってくるし。
お金かかるし！！！
生活保護を受けて生きていくことはできる。生きることは。
でも、仕事をして社会参加できない。
病気だから仕方ない、とは思うけどシマエナガとしては、仕事をして自分でお金を得て、生きていきたい。
けど、できることがない！！！
そして振り出しに戻る
結局、【外に出て体力を戻す】に戻ってくるの(笑)
毎回悩んで考えて結局戻る。
もう仕事できないのかなぁとか、社会復帰は夢物語なのかなぁとか、しょんぼりしてしまう。
いつになったら頭と身体が一致してくれるのか。
多分、シマエナガと同じように悩んでる人もいるはず。
病気で疲れやすくなった身体と、回らなくなった頭を抱えてどうやって生きていこう。
どんな仕事をすればいいんだろう。
この歳になって初めての職種に挑戦するか。
もう不安不安不安で動けなくなってしまってる現状。
今日もまた頭と身体がバラバラの状態で、不安で自分にイラつきながら生きていくんだよね～
仕事に就けるかどうか以前の問題だと思う毎日。
でも、とてつもない不安の中で、今日はとりあえず寝られたな、洗濯できたな、作業に参加できたなって、小さくても自分ができたことを褒めて自分を大事にしてあげながら頑張ってるよ✨
生きるのって大変だよねって思ってるシマエナガでした(*’ω’*)
