外で新入生やぴかぴかの社会人を見て、ほっこりするようになって歳をとったなと思っている
シマエナガです(*’ω’*)
今回は、寝たきりから微妙に脱却してから、就労移行支援、そしてかなうラボに所属している今までの自分の成長を振り返りたいと思うよ！！
春だからね！自分はどれだけ回復してきたのか、見ていくよ！
これを読んで、『なかなか前に進めない』と思ってる人も、実は案外進んでるのかも？って希望を持てたらいいなと思う。
なぜ3年前からの振り返りなのか
それはね、7年前に病気になってから最初の3年間てすごく状態が悪くてね。
寝たきり状態の3年間に記憶がほとんどない
からでさ。
断片的には覚えているし、言葉にできないくらいつらかったのは覚えているものの、
何してたか記憶にないんだよね。
ただつらくて起きられないから横になってたっていう……。
家で入院状態を送っていた地獄の3年間なわけ。
そこと比べたらさ、今なんて最強なわけよ(笑)
そうじゃなくて、徐々に動けるようになってきて歩みはめちゃくちゃ遅いけれど、少しずつできることが増えてきた、この3年間。
じゃあ何ができるようになってきたのかな～っていう自分を褒めるための振り返りだよ。
たまにやらないと絶望に引っ張られるからね
だから、自分てこんなに成長してるじゃーん！！っていう自画自賛をする会なの(笑)
あとは、出来ることが定着してるかどうか。
定着してるなら、今度はできないことにも挑戦していかなきゃならないの。
自分が今、どういう状態か健康診断する感じで見ていくよ！
読んでくれてる方も、実はこれができるようになってるかも！とか、少しずつ積み重ねていけばいいんだって思ってくれるといいな。
3年前は何してた？
まだまだ体調もメンタルもすごく悪かったな。
人ともなかなか喋る気が起きなくて、一日中声を出さないとかザラだったよ。
このおしゃべりマシーンがね！！！(笑)
あとは外に出るなんてとんでもない！！
必要なものはいっぺんに購入、ネットで済ませて置き配にして誰とも会わないようにしてた。
今よりも症状が強く出てたから、焦燥感がすごくてね。
早く働かないと貯金が底を尽きる、早く社会に戻って今までみたいな生活しなきゃって、半ば呪いみたいに思ってた。
自分なら働ける、また前みたいに仕事ができるって、全然自分の体調を理解してないまま焦燥感だけで突っ走った。
だから、今なら笑えるけど突然【就労移行支援】に行っちゃうって流れ(笑)
いや、それだけこっちも必死だったのよ。
でも、睡眠障害も抱えて、あの頃は不眠がメインだったような…。
外出拒否もものすごく強くて、玄関から足が動かなかったんだー
外に出られなくて泣いて、一般的な生活が送れなくて泣いて、寝たきりは脱したとはいえまだ横になってることも多くて泣いて。とにかく泣いて、無になるを繰り返してた。
それで絶望と希死念慮（死にたい願望）と闘ってた。
だから、大好きなゲームもほとんどできなかったんだ。趣味ができなくなるってヤバいんだよね。
興味・関心が薄くなってるし、やる体力もないから。
２年前は何してた？
もちろん、就労移行支援は1年で辞めた。
で、そこで『あぁ、あたしは外にも出られない、普通の人間ではないんだ』って、
すごい絶望しかないときに【かなうラボ】を紹介してもらったのね。
正直ね、昔のB型作業所のイメージってどんより暗い空気の中、通所して黙々と何かの作業をするって感じだったから、プライドの高いシマエナガは若干拒否感あったんだよね(笑)
でも、リモートでできるし、外になかなか出られない人にはうってつけのシステムで、
『あ、なーんだ。全然イメージと違って明るいしやりやすいや』って安心したの。
PCをちゃんと触ってこなかった人間としては、不安しかなかったけどね。
なのに、いきなり動画編集コースいって、何が何だかわからないけど、わからないときは丁寧に教えてもらえた。
元々、寝たきり状態のときに動画は観てたから何となく流れはわかってたのが大きかったかな。
でも、業務にあがるには当時のシマエナガの調子の悪さでは、無理だった。
小さな挫折を味わったよ(笑)
やる気は出てきて、スキルは追いついてたけどメンタルと睡眠の調子が安定しなくて提出本数にムラがある状態では業務にあがれないんだ、って。
まぁ、まだ全然外に出られる気配もないしなぁ。
睡眠障害も全然コントロールできないしなぁ。
作業の途中で疲れちゃって、横になりながら動画カットしたりすること多かったもんなぁ。
作業が終わると、病気前の自分と比べて何もできないって、うずくまって泣いてたもん(笑)
こんなんじゃ社会復帰できない、生きてるだけ無価値すぎるって毎日希死念慮と闘ってた。
この1年何してた？
動画編集コースはフリーランスを目指して、スピード感とできた本数勝負みたいだったから、シマエナガの状態では無理だと判断して、Webデザインに移ったの。
これまた、全くやったことのないものだったけど、ゆっくり自分ペースでできることで
『自分にもできる』
って、思えるようになってさ。これって、すごく大事なこと。できることがあるって、実感することで自分の存在も大事にできるんだよ。
何度も同じことを聞くシマエナガにも『大丈夫ですよ～』って付き合ってくれるスタッフさんで、焦ることも減っていった。
このスタッフさんが
①何度質問しても根気よく
②嫌な顔一つしないで丁寧に
③時にはメンタルのケアもしてくれつつ話を聴いてくれた
④シマエナガのペースが早くなったりしないようにブレーキをかけてくれてた
だから、今も続けられてると感謝してるんだ。
おかげで作業が終わっても泣かなくなった(笑)
まぁ、焦燥感とか希死念慮はもう病気の症状だから強く出るか、うっすらなのかはその日によるけどコンスタントに出席できるようになった。
まだたまに横になりながら、あーでもないこーでもないしてるけど、作業のスピードが上がった！！シマエナガはレベルアップしたのだ！！
フィードバックを待ってる時に何かできないかなって思ってたら、ブログを書くことを提案してくれて、こうやって今好き勝手に書けるまでになったよ！！
同時にふたつのことができるまでにこの2年で少しずつ進化したのだ。
その時はわからないから振り返る
月一面談では、最寄り駅に行くためだけに頓服を飲んだり、まず体力がなさすぎて息があがってたんだ。でも、最近は頓服も飲まないし息があがることもほとんどなくなった。
今月からは、事業所とうちの最寄り駅の真ん中の駅まで月一面談でお出かけする予定になってる。
すごくない！？
家から出られないって泣いてた人間が、バス乗って電車乗って行こうとしてるんだよ！！
外出に関しては、確かに親の病気のことがあったのも大きい。
でもね、その裏には『実は外出めっちゃしんどい』っていう話を聴いてくれてたサビ管がいたから、ここまでこられた。
その『実は…』の部分を聴いてくれる存在があったのも進んでいける要素だったと思う。
親の病気がきっかけで、外出せざるを得なくなったんだけども、それにしたってシマエナガめっちゃ頑張ってると思うんだ！！
この前は趣味だった、マッサージに10年以上ぶりに行けたりね！！
カッサ（リンパを流したりするのに使う道具）が痛かったけど、メンテナンスできないほどつらかったんだもんなぁ～と痛みも嬉しさに変わる（別にMじゃない）。
こうして見るとさ、
3年前→マジで外出困難・座り続ける体力もない・希死念慮が強くて人生見失う
2年前→かなうラボ入所・病状を理解してくれるスタッフさんたちに会えて支えてもらう・まだ外出困難
1年前→バスや電車で少しずつ外出ができるようになる・作業もコンスタントに出席できるようになる
年単位で、少しずつ外に出られるようになって。
作業にも出席できるようになって（睡眠障害が邪魔だけど）。
作業スピードも上がってきて。
喋ってるのだけ聞くと病気に思われないくらいまでになって。
昨日と比べてもわからない。
でも、去年と比べればレベルアップしてるのがわかる。
いや、何年かかりますかね？(笑)
今、自分なんて全然ダメじゃんて思ってる人がいたらマジで聞いてほしい。
大丈夫。ここに寝たきりからすんごいゆっくりだけど、歩けるようになった人間もいる。
色々つらいことはあるけど、自分を一番に大事にしてほしい。
そして、病気前の自分と今の自分を比べないでほしい。自分なんて…ってめっちゃへこむから。
状況が全然違うから比較対象にならない。
昨日と比べるんじゃなくて、そういえば去年てどうだったっけ？くらいの感じで定期的に振り返ると何かが変わってるよ。できるようになったことで勝負していけばいいんだよ。
自分が成長してて嬉しいシマエナガでした(*’ω’*)
